怀念
抹不去的是忧愁。看不尽的是细水长流。
——题记
高三下半学期到现在，我很少写文字。高三，很多人被它改变。这些人里面，包括我。那个叫洛洛的女子。
高三刚开始的时候，我们搬到高三的教学楼。我整天裹得厚厚的，以此来抵抗北方的寒冷。最大的快乐是收到朋友们的信，但是很少回复。只是给他写厚厚的信，每次都要戴着手套来抵抗寒冷，每周日下午的休息时间，我要走二十分钟的路，把信投到邮筒里。
高三，我们在晒不到太阳的朝北的教室里。
十二月，我要去北京。
对朋友们说，我只是想离开一段时间，去另一座陌生的城市走一下。离开的前一天，JERRY和JJ打电话给我。在电话里面，我对他们笑。
那个时候，我整天和路路走在一起。她是典型的北方女子，高高瘦瘦性格开朗。我是喜欢这样直来直去的女孩子的。她知道我的很多事情，于是后来她极力游说我去大连，她说，她爱那座城市。我笑，看着她的眼睛。那我爱上海，怎么办？她说，你不会去上海的。我低下头，沉默。
在北京的时候，我找不到我的JJ。找不到赶舟子。找不到飞飞。找不到任何一个我熟悉的人。我穿着白色的大衣在北京的胡同里穿梭。在宽街的地铁站，我听到地铁来到的声音，我蹲下来，大声的哭，没有人听到我的声音。没有原因，我只是想哭而已。地铁的停止让人心脏紧缩着难受，我在里面看外面飞驰的风景。这是北京的底层，北京的心跳。我倾听它的声音，然后保持沉默。
我总是这样，在不同的城市里面走。一个人，只是一个人。然后再回到这里，就是全然不同的心情。
只是现在，高考之后的慵懒季节里，我告诉自己，我要去的城市，将要包容我的城市，它一定要有地铁，它可以让我倾听它的声音，它的心跳。
十六岁的高一
高一的时候，爸爸开车送我去学校报到。还记得那天，我穿着蓝色的T恤，蓝色的牛仔裤，像个蓝精灵。之后是军训，老师让我做班长。在女生所驻扎的部队的那个大大的寝室里，我用疏离的眼神问我的女同学她们的联络方式——那是老师交给我的第一份工作。
高一的时候，我是成绩好得不可思议的女子。每次都可以拿到学校的第一名，那个时候的洛洛是尖锐的，清冷而孤傲。带着不屑一顾的神情游离于人群之外。那个时候和我最要好的是小C，她是甜美的女子。我们俩站在一起形成强烈的对比。
高一的时候，我戴着上海衡山路的天堂制造里的链子。美好而精致。披散开头发在学校里晃荡。然后，和贝贝在一起。他是篮球队的主力，看着坐在高高看台上的我微笑。然后我们走在一起。我在《两天的青鸟》里描写贝贝的时候，是忧伤的神情。可是现在谈到他，我总是微笑着的。我想，我的朋友里面，贝贝算是幸福的。
那时候和一些同年级的学生捣鼓我们的刊物——《我们的年代》。做一些繁琐而快乐的事儿。那个时候去萌芽网站，在那里做管理员。认识了一群很优秀的朋友，像是JOJO，JJ，小饭，乱世佳人，RICKY，阳光猛熊，谷千穗，芥末，雨人，超超，狼之子，乱写大师，PLANETWIND……
那个时候开始写一些零散的文字。都是杂乱的，毫无章法。
从那时候开始，我开始爱华东师范大学和上海。我想，有很大一部分原因是因为我的朋友，JOJO他们。
高一快要结束的时候，和贝贝分开。十六岁的我，只希望我的男友给我安定而温暖的眼神，可是，贝贝没有。那天，我把头发剪短三个月该长的长度。因为，我和贝贝在一起三个月。
十七岁的高二
我十七岁的时候，几乎整天把自己挂在网上。写一些阴郁而温暖的字，然后发在榕树下和屋脊之上，然后，我认识了菲蓝，酒吧钢琴，颜歌，一草，清和，第四维他们。
那个时候，我习惯用“孩子”来形容自己。我写很长的《高二周记》，开始有很多的朋友。在学校里，我和平儿，小C，雪，她们走在一起。后来，和Y比较要好。
我和Y之间的关系不是一句两句就可以说得清的。我们的关系是暧昧而温暖的。他说喜欢我，我也只是笑。在很多的文字里面，有Y的影子，有我们曾经生活的样子。他给我安慰和鼓励，带领我接近人群。让我不再是一个人，我想，我是感谢他的。
那个时候，我写《寂寞疼痛》，写《离开》，写《等待》。包括后来我写〈〈洛洛小公主〉〉。我想，我是一直存在着希望的，对生活，对自己。全然，我并未对生活抱有无谓的幻想，但也非全然的绝望。
十七岁的我渴望做一个流浪歌手的情人。直到现在我仍在想，我没有答应Y的原因是否就是他不够做一个流浪歌手？是的，我想像的男子，他要颓败得一塌糊涂，他会弹吉他，抽很浓很重的烟，看我的眼神要尖锐而凛冽，会牵着我的手带我去流浪而义无返顾，他会在埃塞俄比亚，在非洲，在撒哈拉那儿拥抱我，照顾我。我拜托朋友从西藏回来给我带链子，上面有烦琐而复杂的花纹图腾。我摘下天堂制造里精致的链子，戴上那种粗糙而美丽的原始链子。微笑。这样，我走在学校里。他们都叫我“洛洛”。
十八岁的高三
我的高三，一直是安然的样子。包括后来发生的很多很多事情。开始进入高三我的状态就一直不稳定，假期里写很多的小说，偶尔会接到不知名的杂志寄来的稿费，就和朋友们出去花光它。
高三的洛洛和一个叫做路路的女子走在一起。又是那种游离于人群之外的感觉。我们搬到学校准备的高三楼里面，上课到很晚。
每晚九点我们下第一节大课时，我会拉着路路的手到操场。我们坐在大操场上，看教学楼里的灯光和外面的星光。我的右手上是一枚黑色的带着花纹的戒指，路路抚摩它，露出微笑。
高三最难度过的是那个冬天。十二月我去北京。回来的时候，是北方城市最寒冷的时候。我穿厚厚的衣服，戴着手套坐在教室里上课。听各科老师的讲解，做无止境的题目。会在上某些科目上昏睡过去，醒来时又和题目咖啡胃痛寒冷高考作战。我甚至想，我都变成一个战士了，多么可爱的称呼。
那个时候，不再相信关于承诺的东西。我想，我终是无法做一个流浪歌手的情人的。于是我摘下西藏链子。一直到现在，我都戴着“石头记”。各种款式的，手链，项链。
高三，一年的时间，是对我改变最大的一年。我认识J，维尼，颜云，席杰，RICO王子安和我在网络上的家人屋脊之上和北大学术论坛的朋友们……他们都是我生命中非常重要而珍贵的朋友。我和他们分享快乐和悲伤，他们包容我的任性和孩子气。在他们面前，我可以毫无压力的走下去。
这一年，我和J在一起。关于我和他的种种，我是不想再详细的诉说的。因为，十八岁的洛洛开始意识到，爱情只是一个人的事情，相爱只是两个人的事情。无论是爱情亦或是相爱，都是与他人无关的。我想，我和J，只是我们两个人的事情。我对他的爱，或是他对我的爱，只是我们单方面的事情。无关于我的BF和他的GF。无关于任何人。
离高考只一天，他和我分手。
对于我来说，他已不只是我的BF那么简单的问题。而是一种莫名的力量，从高三一直支持着我。就在离高考只一天时，他却把我丢掉了。
那天，我含着药和他讲话。那天，席杰打电话安慰我。那天，我对席杰说，你说这天气真是多变，你说这高考真是讨厌，你说这爱情真不是东西。然后，眼泪流下来。我说，你知道吗？我舍不得他。
他不知道我的病。后来，他知道。可是，已经不重要了。
他现在的GF是我的好朋友。她的GF怕他影响我们之间的友情。我笑。她说，我想抱抱你，她说，洛洛你笑一下好吗？让我好过一点，我只希望你快乐。
其实，她一直不知道。我所关心，所希望的，是他的幸福。他是否幸福。和她在一起，他们是否幸福。还有她，我的好朋友，和他在一起，她是否幸福。
他有一句话还是说对了的。我喜欢一个男孩子。从不说出口。
那是我的固执与骄傲。
我并不是喜欢现代文学的人，但却很同意林白的话，他说：“真正爱一个人，你的心是会很痛的。那是一种生理上的疼痛，而非假想的心理上的疼痛。”
她说，我帮你找一个BF吧。我笑。她知道我一直不缺少男孩子的追求。她说，你是离不开爱情的女子。我笑，她还是没有了解我。
如果我愿意，我可以戴着戒指去找他。我可以告诉他我答应做你的未婚妻，他会给我现实所拥有的一切。金钱，地位，名望，和他的爱情。他会把我照顾得很好，但是我不想。我只是在等待，等待这样的一个人，在我能够允许自己等待的时间里，在我还有资本持续我的等待的时候。如果。真的有那么一天，我会离开，去很远的地方。今生，将与他无任何纠缠。做回洛洛，做回那个被众人所宠爱着的小公主。
我的高三，盲目而忧伤着。
我的高三，会接到许多人的信，熟悉的与陌生的。我很少回信。但是那些信却一直温暖着我。JJ会打电话给我，告诉我她的消息，她说她很好。我就很安心。
高三的时候，我写出自己满意的文字，像是〈〈很远很远的将来〉〉，〈〈信仰〉〉，〈〈失落的痕迹〉〉。我开始固定在几个BBS里面发文字，像是北大中文系学术论坛，像是屋脊之上，像是苹果树，像是拔芽。路路会趴在最后一排的桌子上看它们，我在她旁边，笑得很开心。最后的日子，我们安慰着搀扶着走下去。
高三的这一年，我想着太多的事情。十六大，SARS，张国荣的死，伊拉克战争……这所有的一切都教会我平和而安静。我是这样的女子，走在路上，低下头看自己的脚。有长长的头发，明亮的眼睛。看着陌生人也会微笑。
我的高三，让我认清理想与现实。让童话的洛洛沾染世俗的污浊，我想，这是一种成长。我终是无法改变什么，只能让它改变我罢了。
昨天晚上老师给讲解填报志愿的事情，心理是毫无波痕的平静。回想我高三这一年，日子过得像流水一样。同学或悲伤或快乐地谈论估分问题。早上路路打电话问我去哪里的问题，我犹豫着无法回答。她极力劝说我去大连，我也只是笑。然后告诉她，我拿到了华东师范大学的推荐表格。
华东师范大学的推荐表格。对我来说那是一个不小的诱惑。那座我爱的城市，那座拥有我很多朋友的城市，那所我爱的大学。执着着三年的理想，我知道，我有能力实现它了。可是，我又觉得缺少了些什么。我犹豫了，因为支持着我的那股力量已经没有了。而JJ，她是唯一不会伤害我的，JJ在北京，维尼也在北京，还有亲爱的赶周和飞飞他们。他们都是宝贝我，害怕我受到伤害的。只有在他们面前，我才可以相信一些持久的东西。
于是，我又在徘徊了。在理想和现实之间。我知道我没有多久的时间可以考虑。后天早八点，我就要把志愿表格交上去了。我不知道最后我会在一愿的位置上填哪里，是我的理想，还是父母的期望。
可是无论如何，不管洛洛是在北京还是上海，我都应该走下去，坚强的走下去。北京和上海。每个神采飞扬的女子，都在寻找，属于她们自己的东西。我在寻找些什么？我又在期待些什么？
那天和妈妈走在街道上，看着这座我生活了十几年的城市。看着陌生而温暖的人群，忽然想到颜云的话，他说，你来上海吧。感觉北京人，不会好好待你。笑。
之前，在很多文字里面描述大学生活，其实我从未真正的想过离开这里。我想，我仍是恋家的孩子。
昨天下午和一群好朋友去拍照，去我读书的小学，初中，高中。去我经常去的CD店，去我们吃冷饮的地方，去我们坐过的草坪，去博物馆，去小区花园……有那么一瞬间，我冲动的想留下。可是，每个人都要这样出去的。我看到我小学的那棵大树，曾经我和我的小伙伴就那样长久的坐在那里，玩树叶。我在我的中学，曾经我坐过的教室里，我坐过三年的桌椅那里，我想到曾经的自己，想到那个让我暗恋许久的男孩子。还有我美丽的高中校园，在宽大的草坪上，我和朋友发一封又一封的信息。我打过的羽毛球拍，我去买饮料的那家小店，我抄写题目的黑板，最寒冷的日子里我握着的笔……这一切的一切，都是长久以来我坚持着温暖着我走下去的一切。
整理房间的时候，翻出很多很多的信。装在大箱子里有满满的三大箱子。
我想，不管是北京，或是上海，我终是无法逃脱的。
因为，我的志愿表上，除了北京的学校，就是上海的学校。除了上海的学校，就是北京的学校。
这篇文字，来怀念我逝去的生活。就像我的大学一样，一切都是新的起点。
洛洛小公主 于 2003/6/13
